Ivánduma

Iván kedvenc képzelt betegsége a "pisi-kaki fordulás".
Mindenki kitalálhatja, hogy ez mit jelent.

Gyerekszáj

Gyerekduma
Beérkezünk kis falunkba, amikor a gyerekek meglátják, hogy a helységnév mögött ott a tábla rovásírással. Iván felkiált:
- Nézd anya, halandzsául is ki van írva!
Mire Emma rezignáltan:
- Á, az csak azoknak van, akik nem tudnak rendesen olvasni...

Ivánduma

Anya, jól gondolom, hogy a Jézuska az egy kis maci?

Ivánduma

Milos szétrombolta Emma Lego repülőjét. Emma magából kikelve mondja neki:
- Milos! Soha, de soha ne nyúlj az én dolgaimhoz!
Mire Iván:
- Inkább azt mondd neki, hogy "never, ever, ever". Mert nem ért magyarul.

Ivánduma

- Anya! Képzeld, kiderült, hogy szeretem a káposztát!
- Hát ez meg hogy történt?
- Ebédnél rajta volt a rizsen, nem vettem észre, véletlenül megettem, és kiderült, hogy szeretem...

Ivánduma
- Ivánkám jó volt az ovis kirándulás a Vácrátóti Botanikus Kertben?
- Igen, nagyon jó volt!
- És mondtad az óvónéninek, hogy te már voltál itt?
- Igen, mondtam.
- Na és mit mondott erre?
- Azt hogy Ivánka ne kiabálj...

Ivánduma

Hajnalban egy kicsi álomszagú test bújik be a takaróm alá, szorosan rám tapad, és azt suttogja:
- Anyaaa! Azt álmodtam, hogy hozzád bújok, és rózsaszín szívek szálltak fel belőlünk.

Ivánduma

- Anyaaa! Hozd a krémet, nagyon mécses a szám!
- Milyen?
- Hát mécses! Nézd!
- Ja, cserepes...
- Nem kaptam el valami mécses-gyulladást, vagyis cserepes-gyulladást?

Ivánduma

Cirkuszi előadás, az akrobata hölgy éppen egy kis pálcán kézenáll (egy kézen), két lába a feje felett spárgában. A dermedt csendbe Iván hangja hasít bele.
- Anya! Te ezt meg tudod csinálni?
- Nem fiam, de apád biztosan örülne neki...

Ivánduma

Anya! Az előbb játszottunk a Bentennel. De nem volt benne idegen erő!

Ivánduma

- Kitti, vagy Rozi szülinapi bulijába szeretnél inkább menni?
- A roziéba.
- De azt mondtad, hogy a Rozi mindig csípked.
- Igen, de én akkor is a Rozi szülinapjára akarok menni.
- De hát miért?!
- Hogy harcoljunk...

Ivánduma

- ...és az vicces volt a Tom és Jerry-ben, hogy begudták a macska farkát az áramba, és világított...
- Igen, de igaziból nem dugjuk be a macska fakrát az áramba, ugye?
- Neeem! Mert akkor a macska elromlik...

Ivánduma

Iván mutatja Fefét:
- Anya, nézd, elszakadt a lába.
- Ó tényleg, jaj szegény Fefe, elszakadt a lába!
- De attól még ÉL!

Emmaduma, avagy evolúció kontra teremtésmítosz

Volt nekem gyerekkoromban egy szép képeskönyvem a különböző népek teremtésmítoszairól. Ezt nézegette Emma minap, melléültem, beszélgettünk.
Én evolúcionistának mondanám magam, ő hittanra jár.
Meséltem neki arról, hogy minden népnek megvan a maga saját teremtésmítosza, amit azért találtak ki, hogy a számukra megmagyarázhatatlan dolgok értelmet nyerjenek.
Minden nép más istenben, vagy istenekben hitt, a természeti csapásokat pedig istenekkel, szörnyekkel magyarázták.
- De anya! - néz rám Emma azzal a tekintetével, amivel akkor néz, ha tudatni akarja: átlát a szitán, nem mondok igazat - De anya! A kengurut ki teremtette?
- Hát tudod az evolúció... Volt egy őskenguru, abból alakult ki...
- És a lovat?
- Hát voltak őslovak, tudod, néztük is a lovaskönyvben...
- De az embert már biztosan Isten teremtette...
- Nem egészen, az ember is az evolúció során alakult ki. Voltak pl. ősemberek...
- Na jó, de az ősembereket ki teremtette?
- Senki. Lettek.
- De miből lettek?
- Hát tudod először csak kis apró egysejtűek voltak az egész földön, mint a bacik...
De ez már őt nem érdekelte, továbblapozott a perui mondakörre...

Komolyan mondom, hónapok óta ez volt a legizzasztóbb beszélgetésem velük, ehhez képest kismiska volt az is, amikor Iván megkérdezte, hogy igaz-e az, hogy a fiúknak tej jön a fütyijükből...

Ivánduma

Egy félresikerült füllentés...

- Anyaaaa! Jaaaaj, nagyon fáj a nyakam!
- Miért fáj a nyakad kisfiam?
- Hát mert el akarok menni a doktor nénihez...